Go to content Go to navigation Go to search

forum.aves.su (= · Фев 5, 04:09 by Sergey


Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

· Янв 22, 02:05 by Sergey



[:|||||:] , но мило...

Вчера на дискотеке был задержен Амояк Акопян, у него было найдено два грамма "сим-салябима" и коробок "калай-махалай".


В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса...»

Белый медвежонок играет обрывком рыболовного троса... А что делать? Арктика! Других игрушек не найдешь... · Янв 22, 01:52 by Sergey







Автоаппендэктомия · Янв 22, 01:15 by Sergey

Антарктида любит сильных людей. Одним из таких был врач-хирург, участник 6-й Советской антарктической экспедиции Леонид Иванович Рогозов.
В 1960 году этот молодой доктор, обучавшийся в клинической ординатуре по хирургии Ленинградского педиатрического медицинского института, отбыл на станцию Новолазерская как врач Советской антарктической экспедиции.

На четвертом месяце зимовки 29 апреля 1961 года молодой врач почувствовал себя плохо и спустя какое-то время понял, что у него воспалился аппендикс. Курсы антибиотиков не просто не улучшили, а ухудшили его состояние и выход тогда оставался один - срочная полосная операция.

Кроме Рогозова ни одного медика на Новолазаревской не было. Эвакуация больного тоже не представлялась возможной, т.к. ни на одной из ближайших антарктических станций не было самолёта, да и плохие погодные условия всё равно не позволили бы выполнить полёт на станцию, находящуюся в 80 километрах от берега.

Тогда Рогозов принял решение проводить операцию самостоятельно. Для этого он подготовил трех ассистентов, которые не имели к медицине никакого отношения - метеоролога Александра Артемьева, механика Зиновия Теплинского и начальника станции Владислава Гербовича. Первый должен был выполнять функции медбрата, в задачу механика входило направлять свет, а Гербович дежурил на случай, если кто-то из его товарищей потеряет сознание.

Врач решил обойтись без перчаток, т.к. понимал, что придется на ощупь иссекать аппендикс. В лежачем положении, с полунаклоном на левый бок, врач произвёл местную анестезию раствором новокаина, после чего сделал при помощи скальпеля 12-сантиметровый разрез в правой подвздошной области. Временами смотря в зеркало, временами на ощупь, он удалил воспалённый аппендикс и ввёл антибиотик в брюшную полость. Рогозов несколько раз был на грани обморока, потерял много крови, но тем не менее операцию завершил. По окончании операции он отметил на на аппендиксе было темное пятно, оно означало, что любое промедление могло привести к летальному исходу.

Таким образом, 27-летний советский врач 30 апреля 1961 года за 1 час 45 минут сделал сам себе успешную операцию и вошел в историю. Через пять дней у него нормализовалась температура, ещё через два дня были сняты швы.

Это событие описано Леонидом Рогозовым в «Информационном бюллетене Советской антарктической экспедиции», а также в своем дневнике, выдержки из которого приводит British Medical Journal.

Там же опубликованы воспоминания начальника станции Новолазаревская Владислава Гербовича. Он утверждает, что Рогозов во время операции был сосредоточен и хладнокровен, а вот ассистенты едва не упали в оборок.

Сам Леонид Рогозов пишет (перевод с английского опубликован на сайте NEWSru.com):


"Я не позволял себе думать ни о чем, кроме дела... В случае, если бы я потерял сознание, Саша Артемьев сделал бы мне инъекцию - я дал ему шприц и показал, как это делается... Мои бедные ассистенты! В последнюю минуту я посмотрел на них: они стояли в белых халатах и сами были белее белого. Я тоже был испуган. Но затем я взял иглу с новокаином и сделал себе первую инъекцию. Каким-то образом я автоматически переключился в режим оперирования, и с этого момента я не замечал ничего иного".

Добраться до аппендикса было непросто, даже с помощью зеркала. Делать это приходилось в основном на ощупь. "Внезапно в моей голове вспыхнуло: я наношу себе все больше ран и не замечаю их... Я становился слабее и слабее, мое сердце начинает сбоить. Каждые четыре-пять минут я останавливаюсь отдохнуть на 20-25 секунд. Наконец, вот он, проклятый аппендикс!.. На самой тяжелой стадии удаления аппендикса я пал духом: мое сердце замерло и заметно сбавило ход, а руки стали как резина. Что ж, подумал я, это кончится плохо. А ведь все, что оставалось, - это собственно удалить аппендикс! Но затем я осознал, что вообще-то я уже спасен!".

Операция, выполненная доктором Рогозовым на себе, вошла в десятку подобных актов героизма по версии сборника List Universe.

В петербургском музее Арктики и Антарктики в экспозиции представлены хирургические инструменты, которыми Леонид Иванович делал себе эту знаменитую на весь мир операцию. Мы еще опубликуем тут их фотографии и видеосъемку.

Экспедиция, в которой участвовал Рогозов, вернулась в Ленинград в октябре 1962 года. Через год он завершил свое обучение в ординатуре и поступил в аспирантуру все того же Ленинградского педиатрического медицинского института. В 1964 году защитил кандидатскую диссертацию «О резекции нижней трети пищевода по поводу рака».

За свою долгую медицинскую карьеру Рогозов работал в различных больницах. Последнее место его работы - заведующий отделением хирургии лимфоабдоминального туберкулёза Ленинградского (Санкт-Петербургского) НИИ фтизиопульмонологии.

Леонид Рогозов работал фактически до последнего дня жизни. Умер он 21 сентября 2000 года от осложнений после операции в связи с раком желудка. Похоронен на Ковалевском кладбище Санкт-Петербурга.

· Янв 21, 02:41 by Sergey




Наверно только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.


По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
-А могильщик-то у нас затейник!




Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...

Огромное спасибо таинственной незнакомке за новогодний подарок (=













8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.









Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера,уже цветные.

Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Посетитель заказывает в ресторане тарелку апельсинов и размазывает их все один за одним об стену. К нему подходит официант и говорит:
— А вы мотоциклист.
— А как вы догадались?
— А я видел, что вы на мотоцикле приехали.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.












Незнакомка (А.Блок)

По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух.

Вдали над пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотится крендель булочной,
И раздается детский плач.

И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.

Над озером скрипят уключины
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный
Бесмысленно кривится диск.

И каждый вечер друг единственный
В моем стакане отражен
И влагой терпкой и таинственной
Как я, смирен и оглушен.

А рядом у соседних столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
"In vino veritas!" кричат.

И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только снится мне?),
Девичий стан, шелками схваченный,
В туманном движется окне.

И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.

И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука.

И странной близостью закованный,
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.

Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
И все души моей излучины
Пронзило терпкое вино.

И перья страуса склоненные
В моем качаются мозгу,
И очи синие бездонные
Цветут на дальнем берегу.

В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне!
Ты право, пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине.




Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.




Фразеологизм "заморить червячка" (притупить чувство голода) еще в XIX веке означал "выпить натощак водки". Этот фразеологизм иноязычного происхождения, на что указывает отсутствие вариантов в диалектах русского языка и его известность из славянских языков только западным. Этот фразеологизм является калькой или франц. tuer le ver, или исп. matar el gusanillo букв. "убить червя" – "выпить натощак рюмку водки или белого вина". Происхождение этого выражения связано со средневековой медицинской практикой дезинфекции желудка с помощью спиртовых настоев.

Кольцевая... · Сен 19, 02:06 by Sergey

Сижу один внутри зеркальной коробки.
Тьма. Абсолютно. Наверное вылетели пробки.
Я простая условность, мое имя взято в скобки.
Огонь зажечь боюсь,хотя вроде не из робких.
Просто точно знаю, что увижу себя.
Только себя.
Опять себя.
Долго шел, дорогу выбирая в поиске рая, потом ада и потом нового рая.
И когда я наконец увидел следы меcсии, то понял - это кольцевая,
ибо узнал в них свои следы.
А люди - псы,
ноги поднимая, наполняют их золотым дождем, вместо живой воды.
И потом они, высыхая, застывают в беспорядке красивыми желтыми мертвыми кратерами,
отпечатками примитивно-материального достатка.
Траектория движения, бесконечная парабола.
В осознии предназначения своего нам давно уже пора было
найти все точки сборки, опоры, соприкосновения,
разрыва, надлома или что там имеет хоть какое-нибудь значение?
Думаешь, типа сам себе придумал свое генеральное направление, скорость и динамику неизбежного декаданса, распада, старения?
Забудь об этом.
Ты мелкая частица всемирного броуновского движения,
хаоса рождения, умирания и, возможно, зановорождения.
Мы клетки и птицы.
Закрыть и устремиться.
На волю.
К свободе.
Доволен?
Ну...вроде.


· Авг 31, 06:57 by Sergey



Тихо в лесу, только не спит Хомяк,
Ловит хомяк в диске C: вирусняк,
Вот и не спит Хомяк.









- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - восхищённо повторяла Влюбленность - ты намного сильнее меня!!!
- А ты знаешь, в чём моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

Про кота. Воспоминания об РБК! Тогда все было по-другому... · Июл 14, 21:41 by Sergey

Песенка про кота
=
Не поите кота вы сырым молоком,
Вы сырым молоком, да вы сырым молоком.
Не поите кота вы сырым молоком,
Вы сырым молоком не поите.

Припев
А ты не бей, не бей, не бей кота по пузу,
Кота по пузу, кота по пузу,
А ты не бей, не бей, не бей кота по пузу,
Кота по пузу мокрым полотенцем.

Не кормите кота вы картошкой сырой,
Вы картошкой сырой да вы картошкой сырой.
Не кормите кота вы картошкой сырой,
Вы картошкой его не кормите.

Пр:

Не тяните кота вы за кончик хвоста,
Вы за кончик хвоста, вы за кончик хвоста.
Не тяните кота вы за кончик хвоста,
Вы за кончик его не тяните.

Пр:

Не тяните кота поперек живота,
Поперек живота не тяните кота
И вообще.. Ни за что.. не тяните..

Пр:

Не жените кота вы на кошке хромой,
Вы на кошке хромой да вы на кошке хромой,
Не жените кота вы на кошке хромой,
И вообще вы его НЕ ЖЕНИТЕ!

Пр:

Комментарии [2]

Все равно хочется. · Июл 13, 13:23 by Sergey

Little Boots, тенорион и Apple Store на Риджент-стрит · Май 26, 16:03 by Sergey

Little Boots - Meddle from Estação Espacial on Vimeo.

Комментарии

<<< Предыдущая Следущая >>>